Donante.

Cuando surgió la idea del trasplante, era algo que se veía sumamente lejano, temporal y a forma de diagnostico.
Todo se basaba en dieta y pastillas para la presión, lo cual consideraba muy ambiguo. Todo era casi relativo. Lo único certero era que por lo pronto yo no volvería a estar completamente sana.
Cuando mi mamá me habló por primera vez de trasplantarme, debo reconocer que no se me había pasado por la cabeza algo así por lo tanto me tomó muy de sorpresa, fue algo nuevo. Una solución casi tajante a mis problemas. Pero había algo que no comentó hasta ese momento y era el asunto el donante. EL hecho de que ella se ofreciera me dio pánico. Sentí por primera vez lo mucho que me quería (sin considerar lo mal que no habíamos llevado años atrás) al ser capaz de perder parte de su cuerpo en pos de mi mejoría. Me dio pánico porque me sentí bacilar ante su decisión, ya que no sé si tendría el mismo ímpetu en otras circunstancias.
Más a medida que pasaban los meses y los días después en el hospital me fui acostumbrando a la idea de un trasplante y que los donantes fueran mis papás, al menos esta la idea. Lo empece a tomar como algo más normal y que hablar del asunto de de la diálisis, ahora ya es parte de mi rutina y por el momento de mi realidad.
Solo espero que si todo sale según lo planeado poder devolver de alguna forma todo lo que ellos han hecho por mi.

Y asi con la cosa...

¿Cuando puede cambiar la gente? Sé que esta es una de los temas más repetidos que hay. Pero ahora es algo que podría llegar a intrigarme.
Ayer vi a un amigo que no veía en un par de meses. Hablando y hablando llegó a la conclusión o diciéndolo de otra forma, notó que había cambiado bastante en estos meses. Viña-Valpo puede que tenga gran culpa de eso y quizás también halla influido el cambio de ambiente. Estoy menos... ¿Cómo fue la palabra? ¿Oscura? puede ser, y se puede ver reflejado fielmente en el cambio de colores de este blog.
La gente que conocí durante este semestre han contribuido en gran medida a mi cambio, quizás a mejor, tengo un poco más de confianza en mi misma (tampoco es la gran wea, aun tengo otros varios conflictos internos nombrados en otros post). Digamos que de cierta manera no es tan deprimente como el de Santiago.
Si yo pude cambiar tanto, según algunas personas.... ¿Por qué otros no pueden hacer lo mismo? Acaso, ¿A la mala hierba no se le saldrá nunca lo feo que tiene? (la analogía weona que ocupo). Hasta unas noches atrás tuve la esperanza de que eso fuera posible. Pero por más que deseemos que algo así suceda no es posible, hay ciertas personas que están destinadas a no evolucionar. Al menos, si llegan a cambiar algo no son las cosas negativas que tienen. Y lo único que logran es hacer daño a la gente que los rodea y podría hasta estimar, por más que uno intente ayudarlos o no se dejan o no les queda lo que les dices.
Y así mi ilusión de chiquilla wna de principio de siglo terminó abruptamente. Hay gente que no ha cambiado en nada, al menos para bien, y otras que vamos lento pero casi seguro.

Bunkers

Ahora que no estas
y no puedo dormir
y tomo más pastillas... para sobrevivir

Ahora que te miro
y que pareces otra
entiendo las palabras... que caen de tu boca

ahora es evidente
que tu duermes con otro
y no era tan difícil
como me dijiste ayer

Vete muy lejos
tan lejos de este mundo
aunque sea demasiado tarde para ti
no me dejes aquí... lo poco y nada que nos queda
Quédate lejos
tan lejos de mi mente
donde no mires de frente a nadie como yo
no me dejes aquí esperando...
como si fuera cosa fácil... para mi

Ahora que no estas
y no puedo dormir
y sé que no bastaba
mi alma para ti

Ahora que no importa
que yo me venga abajo
y todas las razones... se caen a pedazos

Ahora que estoy solo
y muero por mi cuenta
entiendo las palabras... que escupiste sobre mi

Vete muy lejos
muy lejos de este mundo
aunque sea demasiado tarde para ti
no me dejes aquí.... lo poco y nada que nos queda
Quédate lejos
tan lejos de mi mente
donde no mires de frente a nadie como yo
no me dejes aquí esperando
como si fuera cosa fácil... para mi

Ya, la canción es por dos motivos:

1. Porque me recuerda a la Javi que le gusta mucho este grupo y esta pasando por un muy mal momento, pero estoy segura que todo saldrá bien y después no será mas que un feo recuerdo.

2. También me recuerda Viña, todo lo que implica, pero sobre todo la letra me llega bastante. Sí, mi lado auto destructivo sale a flote cada cierto tiempo.

y mi salud va cada día mejor.

Hospital.

Ahora pasaré lo que queda del año en Stgo. Solo espero que salga todo bien y que esto no sea mas que un recuerdo. Y así poder volver a la U y a Valpo.

Gracias a todos los que me fueron a ver, a los que llamaron y a los que preguntaron como estaba mientras estuve interna. No saben lo entretenido que me hicieron las monótonas y doloras jornadas hospitalarias.

En este momento solo quiero dejar de sentir dolor.. mierda, ninguna gracia tener que sentirlo cada 4 horas

Mi casi Cumpleaños.

Uf.. Tengo mucho frío! El clima de Valparaíso es mucho mejor que el de aquí. Cada vez que llego me recago de frío.. Es una mierda.

Hoy es el ya memorable “día de al medio” o sea. Es el día que esta entre el cumpleaños de Simón (mi hermano) y el mío. Es el día en que todos saludan atrasadamente a mi hermano y adelantadamente a mi persona. También es por lo general el día en que uno de los dos celebra su natalicio.

¿Qué debo pensar cuando he invitado a algunas de las personas que más me importan a mi “casi celebración” y estas no llegan, algunos con motivos bastante burdos y otros sin motivo aparente? Comprendo que es una fecha complicada, que muchos tienen pruebas finales y trabajos para esta semana. Pero.. ¿No venir por qué preferiste ver un partido de fútbol (siendo que te habían invitado a verlo aquí) y no querer ir porque solo estarás “3 horas”? Bueno, del resto no lo sé. Pero mi imaginación es grande como para inventarles motivos por su falta. Bueno, no creo que me empiece a cuestionar que clase de amigos y familia tengo, logre llegar a la conclusión de que “no le puedo pedir peras al olmo”. Aunque me hubiera gustado que ellos hubieran estado aquí.

Lo importante es que mañana estoy de cumpleaños. También que en Viña hay dos personas a las que les importo y me saludaran y me darán un gran abrazo. No por nada no se cambia de folio todos los años. Sinceramente me da paja empezar a hacer un análisis sobre estos 20 años, donde me veía a esta edad y weas varias. Solo sé que es chori cumplir veinte, casi tan pro como cumplir 18.

Pero lo unico que espero alegremente es cumplir muchos años más.

Cuentame un Cuento...

Everything I wanted to be every
Time I walked away
Everytime you told me to leave
I just wanted to stay
Every time you looked at me and
Everytime you smiled
I felt so vacant you treat me like a child
I loved the way we used to laugh
I loved the way we used to smile
Often I sit down and think of you
For a while
Then it passes by me and I think of
Someone else instead
I guess the love we once had is
Officially dead.

Vuelta de pagina.

Ya.
Lo hecho, hecho esta, no hay nada de que arrepentirse ni porque juzgarme.
Pasar un fin de semana en Sgto. Creo que fue una de las decisiones más acertadas que he tomado estas últimas semanas. No vi a ninguna de las personas que tenia presupuestadas, pero si me sirvió para cambiar de aire y relajarme un poco.
Por otro lado. Ya no tengo ningún motivo para hablarle y él mucho menos conmigo. Todo esta volviendo a esa relajante rutina. Pero claramente esto solo lo puedo decir por mí.

Sobre mi tendencia autodestructiva, bueno, creo que esta relacionada con mi inseguridad, y a la vez con mi dependencia emocional. Dependencia que me fue muy criticada en mi última relación.
¿Pero que más puedo hacer? Ósea sé que tengo que arreglar esas 3 cosas ya que no son de las mejores cosas que uno puede tener, ósea, wn! que mas penca que ser inseguro y dependiente con tendencias masoquistas, mas no disfruto el dolor ni la pena que me produzco, solo caigo en un gran agujero negro. Eso claramente demostrado con el tipo de relaciones que tengo con la gente. Digamos que mi casting no es de los mejores. Puedo decir que es algo en lo que estamos trabajando. Más luchar contra mi inconsciente digamos que no es algo simple, más no imposible. Es luchar contra trancas, miedos y certezas (más que luchas contra estas ultimas, es ponerlas en duda) todo lo que considero como parte de mi tendría que desaparecer.

Y ya no quiero seguir
Y solo queda seguir
Nunca lo entenderás
Yo no miro hacia atrás
Tengo pena de ti
Pena de ti
Y quizás tuve el amor
Nunca lo supe entender
Si algo puedo decir
No busques donde ir
Quiero desaparecer
Por un momento y volver sin mi
Tengo pena de ti
Pena de ti
Pena de mí.

Recuento.

Al fin, al fin termina una semana un poco de mierda, un poco estresante y un poco desilucionante.
He estado toda la semana en funcion de un certamen, que al fina me fue bien, pero los dias antes a eso fueron desgastantes.
Todo iba bien, mi vuelta de pagina estaba casi completa, quizas lo que le faltaba era algo para alimentar mi lado egolatra. Pero ahora, ahora que ya hablamos lo que se tenia que hablar, donde mi estado de salud no ha sido de los mejores, estoy peor que antes.
Un aire entre impotencia, incertidumbre me invaden cada vez que lo veo. Como dijo la Javi (muy sabia despues de todo) "Verlo te hace mal" pero lo peor, esque me hace mal animicamente y fiscia tb, cada vez que esta cerca, o sé que lo esta, me empiezo a sentir mal.
Valla, cada día confirmo más mi tendencia autodestructiva. Es algo que tengo mas o menos claro, pero aun así no hago nada para cambiar la situación.
Espero que encuentre segun Ula la paz interior.


Detalle: Se viene mi cumpleaños.

Pablo.

La Conquistada (Los jaivas)

Contemplando en mi memoria hacia aquel lugar
en el horizonte de mi mente se ha escondido el sol
como un recuerdo que me llega de su corazón
ella no existe más.

Como un recuerdo que me llega de su corazón
ella no existe más.
ella es una nube que el viento conquistó
ella es una nube que el viento conquistó
ella es una nube que el viento conquistó

Suaves caricias que el monte entregó
suaves caricias que el monte entregó
ella es una nube que un beso ardiente derritió
ella es una nube que un beso ardiente derritió
ella no existe más
ella no existe más

En el horizonte de mi mente se ha escondido el sol
en el horizonte de mi mente se ha escondido el sol
en el horizonte de mi mente se ha escondido el sol

En el horizonte de mi mente se ha escondido el sol
en el horizonte de mi mente se ha escondido el sol
en el horizonte de mi mente se ha escondido el sol

Ella es una nube que un beso ardiente derritió
ella es una nube que un beso ardiente derritió
ella no existe más.

Sopa de pollo.

¿Por qué esconderse? ¿A qué se le teme tanto como que no quieres que otros lo sepan?
No lo sé, pero intentaré no darle más vueltas al asunto.

Por otro lado, que es lo que escondo yo? ¿esa sensibilidad e inseguridad tan típica, que por lo general sale a relucir por estos lados cada vez que me encuentro en momentos no gratos? ¿Es acaso mi necesidad de cariño, cariño que pienso que no puedo dar de vuelta?.

Quizás sea la idea de si puede "soportar" esa wea media idiota que tengo en un principio puedo mostrar ese lado más B. Pero, ¿Qué tan efectivo es esto? Creo que no mucho, ya que muchos me han dicho que soy alguien bastante transparente.. transparentemente insegura, transparentemente ___ (coloque aquí el apelativo que cree que considera apropiado).

Mas hay ciertas personas, contadas con la mano que no la situacion no fue o es así. Gente a la que le paso el link voluntariamente.
Son ellos los que me importan al final.
Ellos son a los que no temo mostrarme, aunque en ciertos casos no sea reciproco.