La triste historia de un dinosaurio

Después de meditar y tratar de acordarme de la mayoría de las canciones infantiles que conozco o cantaba cuando pequeña he llegado a pensar que la mayoría son historias tristes y hasta escabrosas. Un ejemplo de ellos podría ser la famosa "Alicia va en el coche" que cuenta la historia de un funeral, donde la niña después o durante (ese detalle no me queda todavía muy claro) la 2º Guerra mundial es asesinada y va a "visitar a su papá" que como se podría deducir también esta muerto.

Por otro lado, en una época más actual, una canción infantil, aunque no tanto de 31 minutos(como me gusta ese programa...) es "EL DINOSAURIO ANACLETO"
Desde un tiempo hasta ahora, siempre, todos los días, cuando prendo el pc, esta es la primera canción que escucho. Su letra, la lastimera historia de ese simpático y sincero dinosaurio me cautiva. Por eso como pequeño homenaje pondré su canción.

Pensaba analizarla, pero ahora no estoy con mucho tiempo.




El Dinosaurio Anacleto (31 Minutos)

Soy un dinosaurio y me llamo Anacleto
por cosas del destino no morí en la glaciación
mis amigos se extinguieron me dejaron sólo
y tuve que resignarme a esta situación
me aburría mucho por que no tenía parientes
nadie conocido con quien salir a jugar
tuve que inventarme amigos para entretenerme
sentarme frente a un espejo para conversar

pero una mañana decidí cambiar mi suerte
y mandé un proyecto para la televisión
se trataba de un programa para la familia
con cantantes y concursos, mucha diversión
el gerente del canal me llamó a su oficina
le encantó el programa y me dijo "hagámoslo"
firmamos contrato y después de un par de meses
yo me convertí en figura de televisión

conocí a las estrellas
de las portadas, u-hu-hu
sumergido en la fama
y en el placer, u-hu-hu
me compré autos caros
una casa en la playa
pero no fui feliz
pero no fui feliz...
no fui feliz

todavía extrañaba a mis amigos dinosaurios
y a los cavernícolas que nos querían cazar
por eso un buen dia me vine a vivir al campo
a cambiar la fama por amigos de verdad...

Muchas verdades.

Stupid Girl (Garbage)

You pretend you're high
Pretend you're bored
Pretend you're anything
Just to be adored
And what you need
Is what you get

Don't believe in fear
Don't believe in faith
Don't believe in anything
That you can't break

You stupid girl
You stupid girl
All you had you wasted
All you had you wasted

What drives you on
Can drive you mad
A million lies to sell yourself
Is all you ever had

Don't believe in love
Don't believe in hate
Don't belive in anything
That you can't waste

You stupid girl
You stupid girl
Can't believe you fake it
Can't believe you fake it

Don't believe in fear
Don't believe in pain
Don't believe in anyone
That you can't tame

You stupid girl
You stupid girl
All you had you wasted
All you had you wasted
You stupid girl
You stupid girl
Can't believe you fake it
Can't believe you fake it

You stupid girl

-
Con todo mi cariño esta cancion para mì.
Ayer con la Pamela, cual de las dos màs walala, escuchando esta cancion.
Dear, mejor quedemosnos con el Patton del metro (que a todo esto, estaba bastante bien, por no decir q muy bien).

Fin de año?

Creo q han pasado varias cosas estos dos meses, partiendo porque ya no soy una escolar y ayer fue mi fiesta de graduación, hasta que hace casi un mes fue Pearl Jam, pasando por la PSU. Y claro... conocí gente demasiado importante.

Putos estos últimos 3 días. Me han dejado expuesta de una manera que no quería ni imaginar, donde supe circunstancias que podría haber deducido por otros lados. Siento que he perdido todo lo que pude haber ganado en todo el tiempo que ha transcurrido.
Por que tiene q pasar ahora? cuando ya no tenia nada que ganar, cuando empezaba a tener todo claro. Pero al menos me quite un peso de encima, ya no me escondo, aunque para parte importante de mi gente aun suceda lo contrario.

No tengo expectativas, con nada ni con nadie, ahora mientras escribo esto estoy en la espera de los resultados de la psu, sé que el próximo año estaré a esta fecha en las mismas circunstancias, pero con un grado de nervio mayor, mucho mayor, donde el "sueño" de entrar a cierto lugar se vea imposibilitado de realizarse por el solo hecho de que te faltan unos puntos.

Cada vez esta la posibilidad de que pase algo mayor, algo que buscas más tu que yo, pero después hay que olvidar lo sucedido para seguir con la vida. Mejor darle tiempo al tiempo, olvidar y tratar de empezar de nuevo si es que se puede.

Sobre anoche solo tengo que decir una cosa. Roberto es muy vivo, se dio cuenta de todo, estoy segura.

Adversidades?

Se dice que "si no te mata te hace más fuerte", y me gusta pensar así. Tener esa capacidad de sobre ponerse a los problemas y poder perdonar sin espinas es algo que pocos tienen, o dicho de otra forma, las pocas personas que conozco muchas la tienen.
Bueno, no creo ser parte de ese selecto grupo, por otro lado, solo con dos personas mi relación ante los problemas ha sido fortalecida o ha pasado por un lado y ellas son la Montiel y la Pamela, pudiendo tb decir q con la Renata lo mismo. Pero del resto siempre algo queda. Nunca puedo perdonar y adecuarme después en un 100% ni volver a lo que era antes, sintiendo así mismo que es reciproco.

Esto por lo general pasa cuando, en ciertas ocasiones no soy capaz de explotar (como comúnmente hago), entonces queda algo, que por más que se converse la situación no sale, sigue estando ahí como queriendo hacer que no olvides lo sucedido. Pero no es rencor, al menos eso quiero pensar, no pretendo hacerle mal, no permanezco enojada ni sentida, solo más alerta a situaciones que antes no percatabas... En esas situaciones siento que no me hice más fuerte.

"Si no me mata....." no puedo continuar me mató.

Pristina

Te estoy observando....

No llorarás más
Este es tu ultimo aliento de aire
Estas paredes no los dejarán pasar
Te mantendran adentro
Pero, quien va a protegerte?

quien?

En cada lugar oscuro
En cada arriate
En cada lecho nupcial

Estaré contigo.

Te estoy observando..


Pristina (Faith no more)
....

Amo esta canción.

Recuerdo cuando la dediqué.

Ahhhh?

Cuanto tiempo tardaste en ver tu silueta en el agua?
Como sabes q lo que ves eres realmente tu?

No voy a empezar a filosofar (chantamente después de todo)sobre lo real o irreal, tampoco sobre weas trilladas, mierda mi blog no esta tan lejos de eso, así que hoy escribiré weas sin sentido. Nada relevante.

Hoy, no sé, no creo q halla sido un mal día, sobre todo cuando no tuviste matemáticas por ensayar un baile "icono" (aunque de icono no tiene nada, a mitad del curso le carga, a un tercio le da vergüenza y el resto lo encuentra "chori")pero esa vida de artista termina mañana. Mañana se presenta el baile a escala, no con el resto de los cuartos como años anteriores, pero si con vestuario, gente invitada, etc, mas a toda la gente q invite no podía ir..así que mejor para mi. podré hacer el ridículo sin pudor y a destajo. Me cago de sueño, esto del cambio de horario me tiene mal, siento q me levanto demasiado temprano y me acuesto mas o menos tarde.

Ya no tengo ánimos de escribir.. quizás ni siquiera suba este post.. es demasiado invesil. No dice nada de nada...

Nada?

¿Cómo el hacer nada se puede convertir en un arte? Esa es una de las preguntas que me he hecho casi a diario desde que tengo uso de razón.
Pero no sé si puedo estar cerca de la respuesta, claro, si es que tiene respuesta dado que a los ojos de cualquier persona laboriosa, responsable que cree que el trabajo es una virtud y el ocio es la madre (o padre, considerando el caso) de todos los vicios, el hacer nada puede ser algo catastrófico y bastante ofensivo a sus creencias. Donde muchos me dirán que es una “perdida de tiempo” ver y tratar de entender que el hacer nada, puede ser algo bello, beneficioso y en casos mas extremos algo productivo.
Partamos por algo, el hacer nada (que no es lo mismo que el ocio, ya q uno teniendo responsabilidades a cuestas decide responsablemente y ejerciendo soberanía sobre su persona no hacerlas y optar por el camino de unos pocos) no es leer un buen libro, no es ver una película q requiere un trabajo mental superior, no es regar el jardín ni hacer manualidades, se aleja radicalmente de hacer por hacer los ejercicios de matemáticas olvidados en alguna carpeta y ver el gordo libro de biología por sus fotografías, tampoco es tocar virtuosamente el instrumento de su preferencia y menos es dormir. Es solamente estar echada en la cama; pasto; alfombra; piso; mirando el techo o la cosa que tenga arriba de su nariz, pensando en cosas como esta, mientras suena música de fondo a la cual no le estas prestando atención donde no puedes decir “mierda, que es buena esta canción!”, es escuchar a tu madre gritar porque eres un vago y que tu pieza es un asco, donde no has abierto la cortina en días.
Pero de esos pensamiento, medios filosóficos han salido cuestionamientos al sistema, crisis existenciales, declaraciones de amor, soluciones al problemas de diversa índole, etc. Eso en su lado productivo y bello. Pero para que sea considerado un arte tiene que romper con los esquemas convencionales (lo cual hace claramente, ya que no es muy “bien visto), expresar sentimientos e ideas, pero sobre todo tener gracia (lo cual no cumple muchas de otras situaciones y objetos, como los graffiti y el hip hop, entre otros).
Aunque a varios personajes no les guste mi casi declaración de principios y pretendan tener una vida más laboriosa, bien por ellos.

Después de mucho hacer nada uno se termina aburriendo y empiezas a cuestionarte si en verdad vale la pena romperse la espalda al sol levantando sacos de papas.

Salud a todos!!

Esta tos de mierda que no pasa, ya va a hacer una semana que la tengo y no baja su grado de intensidad.
Todo partió por dármelas de no sé que y andar todo el sábado pasado con falda, cuando mi organismo y mi compostura no están acostumbrados a tal prenda de vestir. Así, ya ese lunes, había aparecido los indicios de que algo feo y espeluznante vendría... Una tos. No cualquier tos, sino una de esas llamadas "de perro" (aunque nunca halla escuchado a un perro toser con tal magnitud ni de tal forma), no me quedó otra que hacerle frente de la mejor manera posible (mentira, claramente mi forma de cuidarme no es la mejor, cualquiera me reprocharía bastantes cosas)... Haciendo mi vida normal y tirando sus putias correspondientes.
Hice el intento de dejar de fumar mientras me pase la tos, cosa que sus primeros días logré con algo de éxito, pero ya ayer no era capaz de fumar uno entero.
Si no fuera por mi madre ahora creo q estaría peor, ella me obliga y me recuerda tomarme mi jarabe, como cual pendeja de 10 años, pero bueno. Nunca recuerdo tomarme los fármacos, sean de la índole que sean, pastillas, parches, jarabes, exámenes, citas con el doctor, etc. Después de todo creo q mi salud es buena, eso no incluye mi estado físico que esta como las weas.
Solo espero que para el miércoles este mejor, tengo q dar una prueba de ed. fisica, la cual me tiene media complicada. O sino me pego un tiro. Ja no.

Vincent.

Vincent Malloy is seven years old
He's polite and always does as he's told
For a boy his age, he's considerate and nice
But he wants to be just like Vincent Price

He doesn't mind living with his sister, dog, and cats
Though he'd rather share a home with spiders and bats
There he could reflect on the horrors he has invented and wander dark hallways alone and tormented

Vincent is nice when his aunt comes to see him
But imagines dipping her in wax for his wax museum
He likes to experiment on his dog Abocrombie
In the hopes of creating a horrible zombie
So that he and his horrible zombie dog
could go searching for victims in the London fog

His thoughts aren't only of ghoulish crime
He likes to paint and read to pass some of the time
While other kids read books like "Go Jane Go"
Vincent's favorite author is Edgar Allen Poe.

One night while reading a gruesome tale
he read a passage that made him turn pale
Such horrible news he could not survive
For his beautiful wife had been buried alive

He dug out her grave to make sure she was dead
Unaware that her grave was his mother's flower bed
His mother sent Vincent off to his room
He knew he'd been banished to the tower of doom
where he was sentenced to spend the rest of his life
alone with the portrait of his beautiful wife.

While alone and insane incased in his doom
Vincent's mother burst suddenly into the room
She said, "If you want, you can go out and play
It's sunny outside and a beautiful day."

Vincent tried to talk but he just couldn't speak
the years of isolation had made him quite weak
So he took out some paper and scrawled with a pen:
"I'm possessed by this house and can never leave it again."

His mother said, "You are NOT possessed and you are NOT almost dead
These games you play are all in your head
You are NOT Vincent Price, you're Vincent Malloy
You're not tormented or insane, you're just a young boy
You're seven years old, and you are my son
I want you to get outside and have some real fun."

Her anger now spent, she walked out through the hall
While Vincent backed slowly against the wall
The room started to sway, to shiver and creak
His horrored insanity had reached its peak
He saw Abocrombie, his zombie slave
and heard his wife call from beyond the grave

She spoke through her coffin and made ghoulish demands
While through cracking walls reached skeleton hands
Every horror in his life that had crept through his dreams
swept his mad laughter to terrified screams

To escape the badness, he reached for the door
but fell limp and lifeless down on the floor
His voice was soft and very slow
As he quoted "The Raven" by Edgar Allen Poe:
"And my soul from out that shadow that lies floating on the floor
Shall be lifted...Nevermore."

Vincent. Tim Burton.

Tiene importancia?

No soporto que alguien deje de sentir algo por mi, me deprime, me da rabia. Que esa persona deje de sentir o que ya no sea alguien importante en su vida me enerva, hasta el punto de sentirme mal.
No importaría si a mi primero me deja de importar.
La mayor parte del tiempo busco significarle algo a alguien, por lo menos a una persona, es como si mi existencia radicara en importarle a alguien.
Por eso por lo general no tomo bien cuando la gente le soy indiferente, cuando a personas q antes nos teníamos un estimo, este se acaba. Pero lo que es aun peor es que sea de un día para otro; no saber los motivos, tener que cranearse el por qué y tener que pasar a un ultimo plano. Es algo que me cuesta mucho aceptar. demasiado. aunque para mi la otra persona no signifique nada Es solo el hecho que ya no signifique nada para nadie.

Todo eso radica en mi propia inseguridad, sé porque se debe, pero no he hecho nada al respecto para cambiarlo.

Sé que esto esta pésimamente redactado.. pero puta.. estoy un poco alterada, nerviosa, tiritando. No me da el cuero ni la cabeza para ponerme a ver la redacción.
Mierda.. todavía no se conecta.. ¡por qué mierda cuando te necesito no estas!.

Solo espero que cierta gente no lea esto. el resto, me da lo mismo.

*Esto esta sonando muy malagradecido.

Conclusion. Si no mejoro esto terminaré sola, en un siquiatrico y ultra celosa. Cuando llegue a ese estado, me pego un tiro.

Hace mucho tiempo atras...

Paths of glory (Faith no more)

You squirt out red and turn so yellow
And then you made me kill my own
I'm not afraid (coming, coming,...)
But I'm afraid (coming, coming,...)

Blood in your eyes again
Bravery, the face of man
Blood on your mind again
Chivalry, the face of man
Blood in your lies again
Enemy, the face of man
Blood in your eyes again
Again, again, again

Is this the only path of glory?
If so, then I won't go along
Follow the trail (running, running,...)
Follow the trail (running, running,...)

Blood in your eyes again
Bravery, the face of man
Blood on your mind again
Chivalry, the face of man
Blood in your lies again
Enemy, the face of man
Blood in your eyes again
Again, again, again

Again Again Again Again Again... (muchas veces)

I'M NOT AFRAID
BUT I'M AFRAID
I'm not afraid
But I'm afraid

.............
La canción. Me recuerda muchas cosas, me hace pensar en otras.
En estos ultimo días no le he dicho a la gente q me importa lo que siento por ellos. Una excepción podría ser mi madre, después de una "charla" que era necesaria volvimos a la normalidad, según un amigo eso fue un acto concreto. No creo que por aquí sea el camino. Se los diré cuando ya no tenga ese miedo idiota.

Quiero estar feliz, y por eso estoy pensando en que estoy radiante, al menos para caer en el auto-convencimiento, pero si digo esto no es por que este mal, no lo estoy pero estoy en un puto centro, más en un limbo que en el centro. No sé a donde mirar, a donde moverme, a donde dirigirme.

Un amigo me dijo la forma en que expulsaba su rabia, quiero saber como lo hago yo, cual es mi manera, tengo el presentimiento que es siendo "agresiva" o puede q ese detalle venga con el pack (esta ultima es la idea imperante de este ultimo tiempo). Pero lo que tengo claro es que no voy a quemar el colegio por rebeldía... jeje. Pero creo que eso despues lo sabré

Comercio

Hoy me di cuenta que no sirvo ni de comerciante ni de empresaria.
Para tener algo de dinero, ya que mi vieja se esta cagando solo un poco. Y no me iba a pasar 10 lucas por nada, decidí vender algo que me es medio prescindible, aunq no sin algo de cariño por el solo motivo de su existencia. Vendí mis libros de lectura del colegio de la básica, esos libros que en su momento te parecieron ultra entretenidos y largos, pero que ahora los ves que no superan las 100 paginas, y la temática es bien infantil.
La cosa es que fui a San Diego a corroborar mis dotes de vendedora, la Camila me dijo sabiamente “no lo vendas a menos de 800 pesos cada uno” mal, mis weas no eran de lectura obligatoria, osea, alternativos, y por eso pagaban menos. Si no fuera por la Montiel hubiera vendido, todo a 100 pesos. Después de regatear y pasearme por la calle logré vender la mayoría de los libros, ya que los otros me bajó el sentimentalismo y me los guarde para mi.
Estoy segura que he descubierto una nueva fuente de ingresos, la próxima vez venderé mi higado.
Mejor me dedico a construir puentes. Lo más chistoso es que puedo resolver derivadas, no muy complejas obviamente, y no soy capaz de sacar una división mentalmente.

Perdón y control de ira.

Ahora sí,voy a proclamar el día de amnistia internacional, pero no como se conoce comunmente, sino el día en que tendrás q perdonar todas esas pequeñas y estupidas cosas que en otros motivos te harian enojar y mandar todo a la mierda.
Cansa estar enojados, más si no soy alguien rencorosa. Pero ademas se requiere para este día un poco de consideracion, ni una gracia que hagas la media caga porq sabes que no recibiras nada a cambio, pero eso ya es consideracion de cada persona.

Me cuesta estar enojada con alguien, pero no molestarme, la mayoria de las cosas me molestan, sobre todo cuando no son como quiero ni se hacen lo que creo mejor. Aveces me gustaria ser rencorosa, y hasta orgullosa, pero eso es algo que no va conmigo, porq es tan simple como que no me nace, y me cuesta. Como asi soy, tb pienso q son conmigo, no me cabe q la gente se enoje por mucho tiempo por las weas q hago (aunq tampoco tienen mucha importancia).
Varias personas me han dicho que tome un curso sobre el control de ira, no estaria mal, pero en vez de pagar uno de esos cursos, me relajaria más con un poco de hierba, pero no tiene tanto efecto a largo plazo como el "control de ira".
Un paso para que mi hermano no sea un histerico como su madre y su hermana, es ese famosos ejercicio de contar hasta 10.Cada vez que esta enojado (cosa que es muy frecuente) lo hago contar hasta 10 y con sus procesos de respiracion y todo ( y eso que él tiene 4 años), ¡y funciona!, el pendejo se relaja, pero despues por cualquier tontera se vuelve a enojar.
Conclusion rapida y media mula de mi improvisado comentario... Se requiere ese día donde nadie se enoje y se perdonen weas. Estoy segura que yo misma empezaria a cambiar mi caracter. "Partamos con un dia, luego con dos, para terminar con 365 días y asi hacer un lugar mejor" ese podria ser el lema de mi campañana para senadora en su momento, no estaria nada de mal.

Mi guerra santa.

Recuerdo cuando escribí esa pequeña critica sobre Troya, de que Helena no tendría porque ser rubia, y q Aquiles era gay y todo eso. La cosa es que después de un largo tiempo me di la paja de ver la película, para que mentir y decir que la wea fue una real mierda, si en realidad me entretuvo y odie la escena de cama de Aquiles con la Troyana.

Ahora, que he descubierto mi facilidad (y gusto) para criticar las películas épicas que no cumplen con lo histórico y que tienen mensajes de valores y ética, si quisiera que alguien me enseñara valores voy a una iglesia o leo algún buen libro y no pago las 3 lucas para la entrada al cine, así que me abstenido de ver algunas de ellas por rechazo a ciertos detalles como por ejemplo, la wea del rey Arturo, y todo porque Ginebra era guerrera y usaba un vestido de cuero.

El otro día vi Cruzadas (Kingdom of heaven), un poco a malas ganas (este tipo de prejuicios lo tengo muy marcado), pero la película no es mala, pero tampoco es buena. Me explico. Partiendo que se justificara una invasión con el hecho del amor a Dios y que Jerusalén es la tierra de dios y allá todos los pecados serán perdonados, me parece curioso, Además que en un tiempo donde la gente repartía hijos por el mundo, llegara justo un tipo importante, decente, noble, buena persona, a reconocer a su hijo después de 30 años, diciendo que violo a su madre, que clase de buena persona es, aunque tb tengo que ponerme en el contexto histórico. Además tampoco me fascinan las escenas de guerras porque al final no sé quien es quien y a que fulano (o cristiano en este caso) mataron, pero aun así debo reconocer que estas están bien logradas, al menos puedo verles las caras.
El único musulmán bueno, es Saladino, eso tiene un punto a favor, la historia la mayoría de las veces lo pinta como un mercenario (al menos mis libros de historia).Y ¿donde quedó el espíritu de poder que presentaron los caballeros europeos? Eso se esfumó de estos nobles caballeros y fueron a parar con exageración a los templarios.
En resumen, Orlando es un bueno muy bueno (excepto que mata a un cura al principio de la película, y después ruega por el perdón de Dios) y los templarios son las personas mas malas que pudo engendrar la historia, si no fuera por ellos las cruzadas hubieran sido mas que unas costosas empresas y perdidas de vidas humanas, sobre los musulmanes, me queda la impresión de que les estaba escrito en las estrellas atacar la ciudad, sin más motivaciones que tener que marcar presencia.

Aunque demas alguien podria decir que es una interpretacion libre del asunto y que más que nada es la busqueda de dios y la materializacion de su presencia por medio de este viaje. baaaa!

¿Solo sé que nada sé?

Uhh, ya no sé que puedo hacer.
Lo he definido, o al menos aclarado, lo de la semana pasada fue algo parecido a una crisis, se me juntaron muchas cosas. Pero nada del otro mundo. Y ya pasó, al menos la gran parte de eso.

Estaba leyendo alguna de las cosas que había escrito al principio del blog, puta que era chistosa, al menos me pasaban cosas chistosas, como esa vez que me que me caí de espalda.
Bien. Ahora, hay gente que esta dispuesta a hacerse un blog, como promotora de espacios libres, o al menos que lo aparentan, sirvo, y me alegra eso. Asi que ahora tendré más donde leer.

El otro día estaba escuchando un libro para ipod, ósea, partiendo porque no tengo ipod, lo escuché igual, no recuerdo el nombre del libro, pero entre lo que alcancé a pescar me pareció interesante, excepto el detalle que el protagonista era una mujer, y siendo el narrador un varón, porque machote tampoco era, me confundía un poco, ya que después de cómo 15 minutos escuchando vine a percatar que era mujer.

Hoy despues de mucho tiempo tuve un casi ataque de panico, y todo esto junto a mi hermano en el teleferico del San Cristobal.

Encontre la casa del Gado,en la foto, fue casi la unica casa que se veia bien, la mia era un asco, todo borroso.. Google earth, tiene que mejorar, pero aun así es bakan. Pero sería la raja ver mi casa, hasta mi patio desde un satelite.

Pieza

Mi pieza, o al menos una pared de ella vista desde mi cama una noche de mucho ocio.
Se puede ver un lindo poster de don Mike. Excelente. ja

Y todo esto para provar una estupides de subir una foto, luego de que me inscrito a una pagina, me doy cuenta q en las opciones esta el boton pa las fotos ¬¬.

Varias cosas.

Ahhh si tanto se estresa hacer alguna reunión, ¡para que mierda las hace!
Bueno, mis padres están de cumpleaños, y lo quieren celebrar hoy, bien. Me cagan en mala mi ida a Valpo, que tan gentilmente me la hizo la Wamy. Todo por tener que hacer acto de presencia y dármelas de repostera, pero eso si no me quedan para nada mal los queques y otras cosas.

Ayer, me junté con el Jorge, fue raro, él siempre tiene algo que decir. Eso me pareciera que tuviera todas las cosas resueltas, o que tiene buena memoria para recordar todos los consejos que uno escucha en la vida, prefiero pensar en lo primero. Hablamos demasiado, tiene la capacidad de ponerte a hablar sobre tus temas mas profundos sin si quiera darte cuenta o sentir desconfianza. Bien, creo que lo volveré a ver en un tiempo muy cercano. Pero no creo que cambie mi relación con él, no será en nada más que un buen amigo.

A todo esto, la Wamy. Escribiré de ella otro día, esa tipa tiene para comentar más que esto, pero puta que me gusto haberla conocido.

No creo en Dios.
No creo en la Iglesia
No creo en personas que vienen sin intereses.
No creo en el matrimonio.
No creo que la educación sea un camino rápido para solucionar problemas sociales.
No creo en que la prisión sea una buena solución.
No creo en alguno de mis amigos.
No creo en mi madre.
No creo que pueda cumplir mis deseos este año.
No creo ser alguien demasiado negativa.
No creo creer en mi.
No creo en que ganar dinero y formar una familia sea el único camino a seguir.
No creo poder desviarme de ese inherente camino.
No creo perder el tiempo haciendo esto.
No creo que sea algo imposible no caer en existencialismos.
No creo en varias cosas, pero creo en más.

Existencialismo

Me carga ser tan monotemática. Pero estos días no han sido muy buenos para mí, y no solo por don Gado...
Ahora escribo más del Hernán que cuando estaba con él, curioso. Ahora siento que me falta.
Acabo de hablar con él, esta distinto, indiferente, puede ser, total para él ya no soy nada. Eso es lo que más me duele.

No comenté bien lo que pasó y por qué pasó con la pagina sobre bulimia; me la mandó una tipa, que estaba haciendo un trabajo, más por curiosidad que por cualquier otra cosa que halla pensado en ese momento la empecé a leer. Con varias cosas me sentí identificada, en varias líneas me veía a mi misma en esas circunstancias, más que por el caso de anorexia era la de los atracones. Mal, sé que no sufro de eso, no en lo mas general de la enfermedad, pero sí en varios síntomas y causas.
Volví a mi existencialismo de antes, critico.
La misma canción que puse en el flog.


Nutshell (Alice in chains)

We chase misprinted lies
We face the path of time
And yet I fight
And yet I fight
This battle all alone
No one to cry to
No place to call home

Oooh...Oooh...
Oooh...Oooh...

My gift of self is raped
My privacy is raked
And yet I find
And yet I find
Repeating in my head
If I can't be my own
I'd feel better dead

Oooh...Oooh...
Oooh...Oooh...

Whisky...

Me siento sola, desplazada, ignorada y subestimada.
Mi animo decae cada cierto tiempo, no es algo que pueda evitar, solo sucede, como reír cuando alguien te cuenta un buen chiste, pero esto no es tan alegre.
Ayer estaba viendo una pagina sobre trastornos alimenticios. Me puse a llorar. Asi de simple, solo 4 palabras, eso no es algo que me produzca una cierta complacencia, para nada.
Con mi grupo de amigos me siento una extraña, alguien demasiado ajena a ellos como para estar buena parte del tiempo, ya no me interesa salir con ellos, hablar con ellos. No fuera nada que solo fueran un par de personas. Pero son todos.
Quizás soy yo la que se esta alienando, pero no me extrañaría. Pero esto pocas veces lo tiende a notar la gente, a menos que mi disgusto sea muy grande.
Después de todo no tengo derecho a quejarme. Eso puede que lo halla buscado, o tan simple como que me lo merezca, me gustaría pensar que no, pero algo me dice que no puedo tener tan poca autocrítica. Alguien me dijo que era tan simple como cambiar. Si fuera tan simple no estaría escribiendo esto porque seria innecesario.

Fomingo ¬¬

Y aquí estoy otra vez. Sentada frente al pc, redactando algo q no tenga mucho sentido, al menos para mí. Pero quiero actualizar esto, quiero ver distintas cosas, quiero tener un tema para escribir aquí.
No me gusta que me ignoren, menos gente que me importa, y claro, a eso agregarle que me excluyan de ciertas cosas, sin saber el por qué.
En realidad, algo que vengo pensando hace algún tiempo, no me molestaría irme a la mierda. Definitivamente esto no tiene coherencia.

Hoy estuve toda la mañana preocupada del preuniversitario, en la tarde fui a la casa de la Rocío y la Rosario. Vi algunas películas, eso es algo que hago por lo general cuando voy para allá. Al final, cuando nos veníamos, mi abuela estaba empecinada con que alguno de nosotros se quedara a alojar, esa señora esta puro cargando fuera del tiesto.

Sali de vacaciones. dos semanas sin hacer nada... bueno, casi nada, el preuniversitario todavia me pena.

Dos meses y unos días.

Bueno. El martes todo terminó, podría haber sido peor. Pero no puedo negar que pasado su par de horas estuve mal. Pero ahora me gusta pensar que estoy bien.
El sábado me quedó todo claro, no fue ni tan corto ni tan conciso, y no sabría si volver a dar la batalla en un tiempo más. No creo, aunque tampoco sé si se lo que creo.
Hoy tuve que ir a Escuela militar, me vinieron varios recuerdos a la cabeza y me bajó un poco de nostalgia, pero ¿qué mas da?. Después de todo yo solo era “un cacho”.

Lluvia, lluvia

Estoy aburrida, tengo sueño, y mis manos están heladas.
Ha llovido todo el día y no creo que pare durante la noche, ahora veré en las noticias reportajes sobre las calles y casas inundadas, pero son siempre las mismas casa, las mismas calles, y las mismas caras.
Ahora se acaba de conectar la Renata, esta en Madrid y lo esta pasando la raja. Que buena!.
Me esta hablando la Cony, por que? Que favor quiere? Son dos las alternativas, esta muy aburrida (donde no seria la única pastel) o le bajo algún grado de cariño por mi persona. No creo que sea ninguna de las dos.
Ayer, igual hice algunas cosas interesantes, fui al parque para el cumpleaños de no sé quien, le di una sorpresa al Hernán y me dormí. Ja.
No empezare a divagar sobre parásitos y la falta de tiempo y responsabilidades, pero podría decir, muchas cosas, solo que no se cuales son ni tengo el animo de escribirlas...

Nada

Hace días ya soy mayor de edad,
ayer primera vez que me piden el carnet,
ayer no hice nada espectacular, sin contar la foto con el paco.
Ya no me aqueja que la Dominique este lejos, ayer estuve con ella y la Jeshu, y acepte algo q no quería hacer.. me aburro con ellas, puede ser que antes tuviéramos cosas en común, pero ahora ya no, ella se comporta y podría estar pensando como mmm el Alan, pero bueno. Ahora sé que ya no es mi amiga y yo no soy la de ella. Fin.
Hoy. mi viejo rompió la pared.. una mierda.
No puedo verlo, esta ultra ocupado, y mejor no le quito tiempo o sino podría ser después peor.

Cosas añejas.

Buscando otra cosa encontre esto, debe tener su buen tiempo, quizas era de hace un año o más. Se nota que, bueno, estaba un poco stresada y chata.
Almenos ahora no toy tan chata para ponerme a divagar de esa forma tan "especial".

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¿Cómo se puede ser feliz teniendo tantas preocupaciones?
¿Es verdad que la ignorancia hace la felicidad?
¿Y si fuera así, como hacerlo para no caer en en la corriente, como pez muerto?
Entonces. ¿Por qué estudiar, para qué ser erudito si eso nos predice una desdicha?
Por algo los niños pueden dormir en paz y reirse con facilidad y aprecar las cosas sencillas.
Recuerdo la letra de "Dumb":
"I think I'm dumb or maybe just happy..."
Todo esto suena ironico. Cuando eres chico tienes problemas chicos, mientras creces, tus problemas tambien lo hacen.
Se puede hacer la comparación con la vida de la ciudad, se tiene todo a mano, todo lo que necesitas o puedes necesitar, pero, no se esta en paz, ni tranquilo, se vive corriendo. En cambio, en el campo "sacrificar" una vida de "comodidades" por la calma y despreocupacion (al final solo se tiene el trabajo fisico, en un principio, o basicamente) no tendria q sonar mal.
¿Es considable sacrificar aprender lexiones básicas como la responsabilidad en pos de una ignorancia e inconciencia en otros casos, por no tener preocupaciones?
Al final todo se volva al origen, a la infancia más primitiva.

Feliz 21 de mayo.. ¬¬

Han pasado varias cosas desde la última vez que escribí, y de eso casi ya son como tres semanas.
Una de las cosas que ocupa mayor espacio en mi cabeza es el Hernán, podría sonar raro, pero es así, anteanoche me dijo algo, que en verdad no me esperaba, no por estos momentos ni en la situación. Podría haber sido del más sincero, pero me cuesta creer que fuera verdad, quizás por el momento, por que él mismo duda de lo expuesto, o quizás siento que no lo demuestra. Eso puede ser de lo más injusto, quizás estoy realmente equivocada con mis aseveraciones.

Durante la semana supe mis resultados del ensayo de la Santa María, me fue mal. Sobre todo en castellano, tuve menos que en matemáticas, ósea, 40 ptos menos, y eso que tuve 545 en mate. Esto me refuerza que debo prepararme más, pero por más segura que estoy de eso, menos lo he hecho y he caído en bajones y me siento más desmotivada.
Solo una cosa: tengo que aumentar en 200 ptos ambas cosas.



Head down (Soundgarden)

We see you laugh
We see you dance
We take that away
Every day

We see you cry
We turn your head
Then we slap your face

We see you try
We see you fail
Some things never change

We hear you cry
We hear you wail
We steal that smile from your face

Bow down to live
Your life
Head down, hide that smile
Head high got to smile

Head high like a song you like

Cosas que pasan

Ayer lo pasé bien, todo empezó con la ida a la universidad, luego los entremeses durante los ensayos, luego el tratar de irnos, con perdida de llaves incluidas y el jugo en la camioneta; despues la chela con el Hernán, los tipos que hicieron perro muerto en el local; el error de la micro y el jugo en el paradero, la caminata eterna que nos pegamos hasta mi casa y el final adrenalinico.

Sobre los ensayos. Era la primera vez que hacia uno tan largo, bueno, con la cantidad de preguntas que corresponde, con lo cual confirmo que deberia ponerme a estudiar.

Día del Ass

Hoy no ha sido un buen día. Creo que para pocas personas lo fue.

Primero. Porque despues de haber estudiado todo una día para una prueba, me dicen en un ultimo minutos que la mierda que habia estudiado no sirve para nada, ya que la prueba no iba este día.

Segundo. No he estado bien animicamente. Me carga estar así, en especial cuando se pueden hacer pocas o nulas cosas para remediarlo, pero tengo fé en que en este aspecto aún puede mejorar mi día.

Mañana es la celebracion de la Naty, irian a Blondie (la wea ultra original), pero antes de eso irian a un bar en republica, a eso le tengo más ganas que ir a perder mi tiempo (aunque ni tan así, ya que igual estarian las chicas y podria ser divertido) a la nunca mal ponderada Blondie. Pero aún tengo que ver si iria. Todo depende de mi estado financiero y lo que me diga el juez de familia.

Ayer encontré mi agenda de 3 años atras, para ser más especifica cuando estaba en 1° medio. Fue algo emotivo, en especial leer las cosas que me importaban en ese momento, mi horrible redaccion, la cual no creo que halla mejorado, las personas que me importaban y claro, mi gran cara de pendeja.

Resumen de varias cosas

Bueno.
Después de que mi fotologmania se fue a la chucha, ósea, no es tan así, volví a mi humilde blog, podría considerar que me emociona más leer las cosas que he escrito que ver las fotos que había subido en mi flog.
La Natu podría tener razón, ahora podría decirse que ando más happy por la vida, aunque no lo veo tan notoriamente.
Hoy fui a dar un gran paseo, hace mucho tiempo que no andaba por el Balmaceda, lindo parque, sobre todo en otoño. Ver a la gente abrigada pisando las hojas secas mientras piensan en lo fría que esta su nariz es algo que tiene su encanto, más si tienes el tiempo para meditarlo y fijarte en ese tipo de detalles weones.

Hace mucho tiempo que no sé de la Dominique, el otro día la vi conectada, fue raro, ese tipo de amistad es de esas que se basan en la costumbre de verse casi todos los días, y hasta puedo decir en el solo hecho de vivir a dos calles. Pero como hay gente que vive más cerca de ella que yo, no la he visto para nada, aunque tampoco me he dado el tiempo para llamarla ni irla a ver. Aunque ¿para qué? Si no la voy a encontrar, ira saliendo a no se donde con no se quien. Para después decirme que tenemos que vernos más seguido.

Parasitos... una mierda de weas..

Ya llevo un buen tiempo viendo programas sobre parasitos. Y creo que ya me esta empezando a afectar, me estoy volviendo una puta paranoica, no quiero ni acercarme a las pozas de agua por temor a los mosquitos, ni comer cosas crudas por si ahi hay tenias o weas por el estilo.. y que decir sobre ir al extranjero para que me de malaria u otra cosa media fea.
Kurt tenia razón. una vez más. uno sabiendo menos es más feliz, sobre todo en cuanto a infecciones y parasitos se refiere.
Esos putos programas sensacionalistas, que lo esconden por medio de datos cientificos y nombre raros, al final es igual que SQP, pero en vez de Carla Balero como protagonista hablan de malaria y lombrices que salen por tu trasero. Asi el discovey channel es igual al E!. una pena. unque puedo decir que ese canal es uno de mis placeres culpables. jeje.
Ya pero volviendo con el tema de los paracitos; son una real mierda, osea. quien los manda a no poder ser autonomos y vivir una vida normal, si comen de otro ser vivo, que sea completo y no acabandolo de a poco. Son una mierda de seres vivos, diria personas, pero bueno, claramente no lo son.
Me pregunto, por qué los zancudos y mosquitos siempre transfieren parasitos, por que no lo puede hacer otro bicho raro, por que siempre (o la gran mayoria de los casos) es por mosquitos, pobre infelices quien los manda. Pero, como mierda ellos obtienen esas weas?

Profe del año!!

Varios hechos han llamado mi atencion estos últimos días, sobre todo el amor que el curso le tiene a nuestra querida profesora jefe.
Con su peculiar forma de llamar nuestra atención, de su entretenida y didáctica forma de hacer sus clases, lo revolucionaria de sus actitudes, y como disfruta con nuestra alegría y bromas.
Por eso. Si ya no la soportamos en abril, no quiero ni pensar como va a estar esto cuando sea agosto o diciembre. En el bus… la gran mayoría del curso diciendo consignas alusivas a su peculiar “cállense”. Pero bueno. De más q ella ya sabe q no nos agrada como nosotras percatamos q no le agradamos.

Y lo mejor de todo… algo que no se debe olvidar: Pasamos nueve horas a la semana con ella.

San 14

Como no me funciona flog.... mi pequeño blog lo he tenido medio abandonado..asiq hoy 14, algo de historia :D

Si creen esa historia de que habia un cura que protegia amores secretos..jajaj pobres ilusos. como todo.. desde navidad hasta semana santa, eran fiestas paganas que la iglesia "remodelo".

Durante el imperio romano, la mortalidad infantil era bastante alta, entonces si querias que tu apellido subistiera tenias que tener por lo menos 5 o más hijos. Y la gente que tenia pocos hijos o simplemente no tenia se creia que estba amaldita o enferma.

Asi que todos los que querian tener una numerosa descendencia iban a la ciudad de Lupercal, que para los romanos era sagrada, ya que se creia que ahi fue donde la loba dio de mamar a Romulo y Remo. y se sometian a ritos religiosos. Estos mitos consistian en el sacrificio de animales (eran muy típicos los sacrificios, de cualquier cosa), además see preparaban correas con tiras ensangrentadas de la piel del animal y los sacerdotes corrían entre la multitud golpeandola con esas correas. Se creía que los que recibían golpes se curaban de la estirilidad.

Naturalmente, la gente que quería hijos concurría en masa a la celebración y luego iban corriendo a casa a para tener el hijo. En consecuencia, las festividades estaban asociadas con el amor y el sexo. Y esta celebracion era todos los 15 de febreros.

Además en aquella epoca los cristianos eran perseguidos fuertemente por el estado romano, done los martires eran recordados y se les asignaba un día, para el 14 de febrero le toco a Valentin.

Ya más tarde la iglesia en su afán de terminar con los paganismos prohibio el rito, pero este se siguio realizando con otro nombre..

Si vas a estar en mi familia desea que nunca llegue tu cumpleaños..es justo el día en que los planetas se alinean y hace que quede la caga, el ambiente es tenso, aspero, solo te dan ganas de pegarte un tiro, o por lo menos a todos los que te rodean.
Y hoy desafortunadamente fue el cumple de carlos.. y por supuesto quedó la caga.
Solo hay 6 días del año en que todo el día es gritos, sonido de cosas rotas y voces rencorosas.
Pero gracias a que el tiempo transcurre..ya casi se esta acabando y solo quiero salir, pero no hay nadie.. solo eso, pero ahora que lo pienso nunca esta de más ir a fumarse un cigarro y caminar por ahi.

Solo lamento que carlitos este castigado el día de su cumpleaños, y que lo halla pasado mal...
Feliz cumpleaños!

Cumpleaños

Hoy

Hoy vino el Alan…
Dijo que teníamos cosas que hablar, supongo que tenia razón.. No me gusta que me digan eso, me siento culpable, aunque no sé que puede ser.
En un principio estuvo densa la cosa, él hablaba y yo pensaba, más en que responsabilidades que en mis respuestas.
Pero ahora creo que podría estar todo mejor, aunque les grados de rencor y desconfianza pueden quedar.

Puta semana del ass…jajaja sonó cuático. Pero en fin que más se puede hacer.
Supe que en un video club que esta cerca del metro los leones arriendan las temporadas completas de Queer As Folk. Solo quiero ver esa serie, la hubiera visto en su momento pero mi antigua compañía de cable se las daba de moralista y la censuró, mejor dicho nunca la pasaron, como tampoco varias películas, y no me refiero a pornos, bueno, la caga de compañía era Metropolis. Y para cagarla más en el condominio hay un monopolio y no hay servicio para vtr, que sí dio la serie.
Solo espero que cuando se unan se conserve la “libertad” de vtr, aunque tampoco la empresa es la gran wea.